Oggidì, 18 marzo 2010,
nel pieno delle nostre facoltà, noi di   S | I | R | I | S, avendone piena contezza (se non sai cosa significa, sei già squalificato), abbiamo bandito (per niente ladro) una grida di ricerca di QUATTRO TALENTI UNDER 30 che sappiano scrivere e desiderino apprendere a una academy aziendale interna di eccezione. Apprendere cosa? Tutto sulla comunicazione digitale: strategia, redazione, engagement. Si dà il caso che   S | I | R | I | S sia una delle più insigni web agency e un editore digitale d’eccellenza, presso cui sono all’opera talenti riconosciuti pubblicamente. Si garantisce che nessuno dei quattro ambitissimi posti condurrà a sfruttamento alcuno, mentre, se vi iscrivete a determinate istituzioni, arrivate a pagare cifre da capogiro (quando pagate, prendete un Travelgum): anzi, tutt’altro. Ai QUATTRO TALENTI UNDER 30, selezionati dopo esame del curriculum e selezione da parte di una Autorevole Commissione che verrà specificata prossimamente, verrà dedicata un’isola di QUATTRO TALENTUOSE scrivanie under 30 tra le mura prestigiose dell’agency multimediale e ipercreativa   S | I | R | I | S.
La complessa procedura escogitata per farvi partecipare a questa rivoluzionaria selezione consiste nell’inviare il curriculum più creativo e meno cretino a questo indirizzo: isoladeivirtuosi@siris.com.Che sia testuale, grafico, un link a un video di autopresentazione – tutto fa brodo, basta che traiate il dado Knorr e lo facciate non ridotto all’osso. Vi attendiamo numerosi, per bocciarvi quasi tutti tranne QUATTRO. Aldo Busi non parteciperà.

• Invia il tuo curriculum per partecipare all’ISOLA DEI VIRTUOSI a   S | I | R | I | S
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Dalla sezione inedita: RADIAZIONI DALL’EPOCA DEL TRAUMA

Si sfarinarono i libri, la sabbia invase la gola, ottuse l’esofago, mi dissi «Racconta le storie!, agita i ritmi!, la tua lingua che batte sul tamburo e si insinua nelle orecchie degli umani che vuoi colpire, che odi e che ami, che tradisci e desideri spingere oltre se stessi non sapendo te stesso cosa sia, senza padre né madre fingendo uno sguardo complice di omicidio, intenzionale, sparando nella vista interiore i tuoi stili e le tue immagini, e congiungendoli tutti in una comunità che ti abbracci, la madre e il padre che hai supposto di non avere e invece avevi» e la rabbia si estinse, lasciando il posto vuoto del terrore che è vuoto, immensamente vuoto: un intervallo privo di appigli, vitrea pista dentro un etere di gelo, e dentro la sostanza penosamente cristallina vidi il mondo per quanto era: l’ultima barriera la percezione.
Accadde questo.
Da anni io lavoravo a questo: lavora a disciogliere i nodi che il Bambino Interrotto non ha potuto districare al momento – sempre fatale il momento.
Abbandono.
Pianto senza consolazione alcuna.
Inane paura di sconvolgimento, fine, morte, niente, mai.
Statua interiore di te stesso a cui mai tu corrisponderai.
Imprecazione infinitamente trattenuta.
Sete e fame e necessità di sonno sotto il nome cilestrino e violaceo: Amore Mancante.
Infinite piste curve nell’aria dove potere involare i sogni fecero di me l’uomo del pensiero e io lo scrissi: scrissi per questo. Le pagine precedenti, scrissi, con l’energia disperata di chi non ha niente da perdere poiché è all’inizio, che è la condizione umana più simile alla fine.
Ammassi stellari all’inizio tanto simili al risucchio a frammenti abnormi delle cosiddette supernove.
Poiché scrivere mi pareva fosse forse già lavorare su di me stesso, io ritenni indispensabile un alibi all’intelligenza: fu ogni maschera indossata, espressa, esposta nel repertorio e nel teatrino di marionette allestito per conto dei bambini adulti, degli io scioperati, degli orizzonti mobili come schiene di bufalo sulle cui piste immaginali correvo la mia corsa fallimentare, nello sdegno e nell’assenza di riposo, la mente in divaricazione del corpo e l’assalto come unica retorica, così io feci, assalendo organismi a zanne e ossa di frassino e papille esplose: gli armadilli umani…
Leggevo miscredendo: una forma più sottile e insidiosa del credere a qualcosa.
Ciò costituiva la mia finzione; e quella di chiunque…

V’è, poi, un sentiero particolare, diremo, tutto speciale le perché non si pone sul piano delle distanze; in esso non vi sono cornici per cui occorre mettersi di colpo fuori della finestra e saper rimanere nell’imponderabile. Così, improvvisamente sei scalzato da tutti i tuoi sostegni, dai tuoi veicoli-corpi e dalle stesse qualità; è un sentiero che non poggia su nessuna delle cose note perché immediata- mente ti poni di là dalla quantità, dalla qualità, dalla causa, dall’effetto; quindi, dal tempo-spazio.
E’ il sentiero della “freccia”, è il sentiero metafisico, è la via del Fuoco incolore; nel Vedanta si parla di asparsa che vuol dire senza relazioni, senza alcun contatto, senza supporti o sostegni. Esso non è per tutti, anzi è per pochissimi e questi pochi devono anche fare attenzione perché è facile fraintendere cose che non poggiano né sulla concettualità, né sull’emozione, né sulla volontà e azione.
Per il sentiero non-sentiero metafisico bisogna avere audacia intelligente, bisogna essere pronti, occorre avere predisposizioni particolari per evitare il rischio di disperderti nel “nulla”, di finire, lasciando dietro la tua finestra, col non trovarti né dentro né fuori casa.
Per esempio, se ti dico: «Non esiste né alba né tramonto, né chiaro né scuro», potrebbe mancarti la terra sotto i piedi perché per te questi fenomeni sono reali quanto la tua consistenza corporea. Però non ti sto parlando dal punto di vista della terra, che rappresenta la tua finestra, ma dalla prospettiva del sole. Ecco il punto cruciale di questo non-sentiero: di colpo ti parlo un linguaggio che non ti è noto, che non è tuo. Ora, saprai uscire dalla tua finestra terrestre, rimanere senza sostegni e lanciarti improvvisamente nel sole?
E ancora, se affermo: «Non vi è né nascita né dissoluzione, né aspirante alla liberazione né liberato, né alcuno che sia in schiavitù…» (Mandukyakarika: II, 32), credo che potresti rimanere perplesso se non riesci a trovare la giusta posizione coscienziale e far tacere la mente empirica di relazione.

[...]

35. «Non è possibile affermare, infatti, che qualcosa di reale giunga all’esistenza; né dire che un vaso non esistente in questo momento diventi esistente nel momento successivo perché ciò equivarrebbe ad enunciare una contraddizione. Non appena ci rendiamo conto del fatto che le cose non hanno alcuna esistenza assoluta, comprendiamo altresì che esse non possono produrre altre cose dotate di tale esistenza.
Pertanto, noi parliamo di cause soltanto a spese della logica, indulgendo cioè agli espedienti del soggetto e dell’oggetto, della sostanza e degli attributi, dello spazio e del tempo; ma, parlando in senso assoluto, non vi è ne causa ne effetto, ne produzione ne cessazione». (S. Radhakrishna: La Filosofia indiana. Einaudi)
36. La Totalità o Unità può essere divisa solo logicamente. La molteplicità quantitativa dell’Essere rappresenta una semplice opinione inventata per comodità di riferimento egoico.
37. Se l’Assoluto è senza causa e senza moto, allora il Liberato che genere di causa e di moto potrebbe promuovere? Se le cose che percepisci, in te e fuori di te, non sono – perché appartengono alla sfera del contingente ed effimero, vale adire del non-essere -dimmi, da che cosa dovrai distaccarti? Se tu comprendi e sei l’unica e perfetta Realtà senza secondo, dimmi, da chi potrai attenderti aspettative, o di chi aver paura?

Stufi di carte bollate, decreti interpretativi, corsi e ricorsi storici al Tar e ancora un po’ a Thor, gli uomini delle istiituzioni e dei partiti, non sapendo più come sciogliere il nodo dell’ammissione delle liste regionali nel Lazio hanno preso una decisione: passare la palla (un’enorme seccatura rotonda) a Jeeg Robot d’Acciaio.
Il droide metà umano e metà scultura di Giò Pomodoro ha accettato l’incarico, dopo avere battuto sul filo di lana (ricavato da percore concorrenziali) la candidatura di un altro supereroe: il presidente della Lazio, Claudio Lotito. “Ritengo, giusto?, che ‘r Residente daha Lazio, giusto?, aveva da poté d’avé ‘a scians, p’arivare primo anche ar Tar e ar Tarro, ch’oho conosco de prima persona, nun de seconda” ha dichiarato il dirigente calcistico, recentemente ammesso tra i ranghi dell’Accademia della Crusca, da cui ricaverà nuovi prodotti per la Kellog’s.
Jeeg Robot D’Acciaio, persona sensibilissima ai campi magnetici, ha già in mente il modo in cui risolvere il problema delle liste: “Compilarle e andare al supermercato”. L’eroico giocattolone ha tutti i titoli e i sottotitoli dal giapponese per affrontare il problema: solitamente è abituato a salvare l’umanità, come testimonia la sigla, visionabile al link qui sotto, e leggibile nella sua sublime lingua alla Lotito e nella sua irrazionalissima scompensazione dei legami causa-effetto (si segnala il sublime accavallarsi di espressioni quali “tutta la gente dell’umanità” o “quando il domani verrà, il tuo domani sarà”):

CLICCA PER VISIONARE LA SIGLA DI JEEG ROBOT D’ACCIAIO E IL SUO MARCESCIBILE TESTO

Apprensione nel mondo scientifico e televisivo dopo le sconvolgenti rivelazioni rilasciate ierisera dal grande fisico e cosmologo Stephen Hawking (nella foto), che ad Alessia Marcuzzi e ad Alfonso Signorini ha dichiarato: “Il vincitore del Grande Fratello 10, Mauro privo di cognome (nella foto sotto), è tecnicamente un buco nero. Può inghiottire l’intero pianeta”.
Immediatamente allertata la Protezione Civile, ma per le indagini. Non esiste la Protezione planetaria.
“E’ il bosone che cercavamo, la particella per cui abbiamo costruito il super-acceleratore del CERN di Ginevra – ha spiegato Stephen Hawking, il massimo teorico dei buchi neri -, solo che Mauro accelera più del CERN quando va in Porsche e ha prodotto il bosone e il buco nero”. Un unico bosone in buco nero è molto peggio di una particella di sodio in acqua Lete, ha specificato lo scienziato. “Il buco nero Mauro (nella foto) si è già mangiato una fetta dei un’intera nazione, l’Italia, creando molti microbuchi neri, che in fisica quantistica chiamiamo bimbiminkia“. Il processo con cui si manifestano queste singolarità dette bimbiminkia è molto complesso e cade sotto il complicato nome di “televoto”.
CONTINUA SU Ripubblica.net

E’ ufficiale: secondo Oscar (cioè Luigi Scalfaro), l’attore Jimmy il Fenomeno batte Avatar sia a scacchi sia a calcetto.
Una cerimonia destinata a entrare nella storia, ma anche nella geografia, nell’algebra e nell’educazione tecnica. Dopo anni di diniego, l’Accademia ha ceduto e si è finalmente piegata, rovinando sulle propria fondamenta e facendo 24 morti senza che si fosse verificato alcun sisma. Avendo opposto irrazionali quanto storici rifiuti (poi rimangiati, digeriti, evacuati, ma evacuare la sala è sempre stato un disastro) tipo a Paul Newman, la giuria del concorso a premi più volgare del mondo ha deciso di conferire l’Oscar (un tascabile Mondadori che non superi il prezzo di 10 euro) a Jimmy il Fenomeno, per la sua carriera, costellata di perle quali La cuccagna (pellicola in cui Luigi Tenco interpreta Luigi Tenco), Sesso in testa, La poliziotta fa carriera, L’esorciccio (ma non Ultimo tango a Zagarolo, lungometraggio sulla solitudine di Franco quando non c’è Ciccio e al suo posto arriva Franca Valeri).
Luigi Origene Soffrano, meglio sconosciuto come Jimmy il Fenomeno, Jimmy Fenomeno o Jimmy Soffrano o solamente Jimmy ha sbaragliato la concorrenza di Avatar, accreditato alla vigilia che è solo di Natale (ma non Di Natale il calciatore). Ad Avatar sta bene, anzitutto perchè i suoi protagonisti non sono né più belli né più intelligenti di Jimmy il Fenomeno, e poi perché Avatar ha rotto le palle, mentre Jimmy il Fenomeno no.
Ricevendo il prestigioso riconoscimento, Jimmy ha commentato: “Voglio pure vedere che non mi riconoscono”.
Moltissimi i vip dello showbiz intervenuti alla cerimonia: da Marisa Laurito a Mara Maionchi, dalla terza gemella Kessler a Enrico Lucci, da Antonello Venditti a tutta la popolazione di Arcore.
Vincenzo Mollica, esultando per il trionfo di Jimmy, ha rilasciato la seguente ponderata dichiarazione: “Sono felice per lui, perché ce l’ha fatta laddove Fellini non ha neppure pensato di farcela”.
Gli interi Stati Uniti sono rimasti incollati al video e per questo sono Stati Uniti.
A seguire, alcune perle attoriali del neopremiato, che non ha rilasciato dichiarazione alcuna per i bennoti motivi desumibili dai video medesimi: I PREZIOSI VIDEO SU Ripubblica.net

Molti dei lettori di questo sito sono giovani, o disattenti, o giustamente disinteressati al recente passato, oppure talmenti boccheggianti nell’orrore dell’epoca da non volerne sapere di orrori che hanno preceduto questo tempo. Eppure inimmaginabili OGM umani e spettri fatti di etere e sparati da tubi catodici prepararono, non più di trent’anni fa, l’attuale disastro sociale e tutto italico.
Prescindiamo dai ricordi: cominciamo con un video, così vi orientate. Questo che segue è il noto televenditore Sergio Baracco:

Noi di Ripubblica.net siamo molto amici dello scrittore italiano Giuseppe Genna, che peraltro lavora a Siris, dove Ripubblica.net viene pensata e realizzata. Ci siamo sorpresi, linkando alla voce Wikipedia relativa al noto televenditore Sergio Baracco, di constatare che lo scrittore viene citato sin dalle prime righe:

È noto in particolare per la sua marcata erre moscia e per il grido “Amici!”, caratteristiche enfatizzate dalla parodia delle sue televendite messa in scena dai Fichi d’India da cui è nata la loro celebre esclamazione “Amici Ahrarara”, per la quale è stato guest star all’inizio del loro primo film intitolato proprio Amici Ahrarara. Il “sistema politico Sergio Baracco” è stato assunto da Giuseppe Genna, nel romanzo “Dies irae” come simbolo di un “canone televisivo”, urlato e truffaldino, della vita pubblica italiana.

Abbiamo quindi chiesto in prestito al Genna un brano del suo libro: quello in cui viene introdotto il sistema politico Sergio Baracco, mentre il protagonista fa le interviste per una specie di Doxa negli anni Ottanta. Eccolo, sotto un ulteriore video.

IL SISTEMA SERGIO BARACCO
di GIUSEPPE GENNA

“Se non ci sono le televendite, le guardo, perché altrimenti mi imbarazzo, che ci sono i miei amici, che fanno le televendite. C’è Sergio, Sergio lo conosci?”
Una branca degli intervistati: i divagatori, gli approfonditori. Si pone a fianco di coloro che ti scambiano per un operatore del telefono amico. E’ il tempo in cui gli psicoanalisti hanno perduto credibilità e aumentato le tariffe, le indovine e le maghe non sono sufficienti, e i preti sono considerati antiquati e portasfiga. Si confessano all’intervistatore telefonico. Chiedono consigli, i-ching via cavo, tu sei il crogiolo alchemico dove riversare il letame del loro compost, tradimenti, acciacchi, i figli che non… “Non conosco Sergio, mi dispiace”.
“Sergio! Ma come! Lo conoscono tutti! Quello di Valenza Po, vende i gioielli, non ha la ‘r’, la pronuncia ‘v’. E’ un mio amico. Se ti dico le serate con Sergio…”
Sergio Baracco. Della SM di Valenza Po. Televendite di parure, gioielli che mi sembrano paccottiglia a chili, ti televende pacchi di gioielli, ripete continuamente “Amici!”, poi ti fa la proposta, “Amici!”, infila nel pacchetto da venderti una roba che dice che è prestigiosa, “vubìno vosso sangue di piccione”, è compulsivo, si agita, urla, “Amici!”, dice che ci perde, che ti fa un favore pazzesco, gioielli presentati come appartenessero alla Corona Inglese, e lui per centomila te li dà insieme al “pazzesco, un vevo vubìno vosso sangue di piccione”. Mi dà l’impressione di uno sniffato. Mi ossessiona dal video. Ultimamente appare al suo fianco un suo amico che dice di essere suo socio, un biondo, anche lui nervosissimo, assomiglia un po’ a Max Headroom, il volto sintetico biondo su Italia Uno, che presenta canzoni e legge notizie assurde con un tono da baritono fallito, una sintassi improbabile e una pronuncia desillabante, e questo amico e socio di Sergio Baracco litiga con Sergio Baracco, il biondo contro il moro, litiga perché le offerte di Sergio Baracco “sono troppo basse, così ci perdiamo”, litigano come litigassero davvero, Sergio Baracco reagisce istericamente, dice che lui sta dalla parte dei clienti, “Amici!” e a volte due volte “Amici!”, la prima urlata e la seconda in tono conciliante, da persona seria, con questo rotacismo che rende tutta la proposta indistinguibile e scivola.
El maschio sta scivolando in una marcata inflessione calabra: “Non me lo puoi dire che non conosci Sergio dei gioielli, che cazzo di intervistatore sei?” [continua a leggere la versione integrale]

Intorno a un tavolo in legno massello proveniente dalla facoltà di filosofia dell’università berlinese intitolata a Von Humboldt, le reincarnazioni di Arthur Schopenauer (il tizio imbrillantinato a destra come se fosse uscito un momento fa da un uovo enorme), Friedrich Hegel (il tizio dal pesante accento romanesco che ha inventato ‘A dialettica, ‘A fenomenologgia doho spirito che se sta a ride ‘na cifra che cià spirito e della Fiosofìa daha Storiaccia) discutono con le reincarnazioni di Hannah Arendt (il cicciolo coi capelli lisci, autrice de ‘A bananità der mare) e di Samantha Fox sui Massimi Sistemi, noto gruppo rap capitolino e anche capitolato (ma non d’intesa, è successo di cadere troppo all’improvviso per mettersi d’accordo). In tutto ciò si delinea una storia tesissima in cui trionfa la grave cifra tonale del coniuge di Maurizio Costanzo, mentre si stagliano invitte le figure da surrealismo socialista degli Uomini e delle Donne. Siete rimasti fermi a vent’anni fa? Aggiornatevi. Questi sì che son dibattiti, mica come quando andava in tv Carmelo Bene a dire cose incomprensibili. Queste che si dicono oggi, invece si capiscono benissimo. Adeguatevi e schieratevi: siete Uomini o Donne? Gli Abominii non sono contemplati e nemmeno gli Ultracorpi. Ah: non si può fuggire.

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Sta aggregando comunità impressionanti a livello globale, il nuovo social network che sembra destinato a sostituire i vecchi Facebook e Twitter -arnesi arrugginiti da mandare in soffitta secondo gli esperti. Il bar (questo il nome della nuova community alla moda) dispone di spazi ad altissima usabilty e di applicazioni gratuite di comodo utilizzo. E’ vero che si paga un fee per parteciparvi (detto “consumazione”), ma gli utenti sembrano non badarci a fronte della marea di vantaggi che questo SN offre. E’, in pratica, la fine delle community 2.0 e l’inizio delle comunità degli alcolisti anonimi.
Il Nasdaq ha reagito alla notizia crollando, anche perché Mohammed Atta lo ha distrutto schiantandosi con un paracadute contro le pareti a vetro.
Tutti gli indici in ribasso, mentre gli anulari timidamente si rialzano.
Le borse hanno accolto la notizia gonfiandosi sotto agli occhi.
Sorpresi gli operatori e gli opinionisti e i blogger d’eccellenza. Il solito illuminato Luca De Biase ha commentato: “Da anni vado al McDonald’s, prevedo che sarà il prossimo competitor del Bar a livello globale”. Luca Sofri, tra i leader della blogosfera italiana: “Non ho mai messo piede in un bar e non ho intenzione di farlo”. Chris Anderson, fondatore di Wired e TED: “I Bar hanno una coda molto lunga e di paglia”. Seth Godin, guru del webmarketing: “Il 2.0 è crollato per colpa delle noccioline in omaggio se prendi lo spritz”. Roberto Grassilli, già fondatore di Clarence: “Dal 1994, non mi sono mai schiodato dall’osteria di Gero Sciampone, in quel di Forlì: non ho da fare un cavolo tutto il giorno e qui ci sono ancora le sputacchiere con la polvere di calce. Ogni tanto viene anche Ligabue, ma non il cantante: il pittore”.
Attoniti gli aficionados di Twitter, meglio noti come Twitteros, nota banda di narcotrafficanti messicani che si fanno chiamare così.
Mark Zuckenberg, creatore di Facebook, è rimasto l’unico utente a frequentare il suo social network, in compagnia di Chuck Palahniuk: si scambiano consigli erotici su come utilizzare bonobo in sapide sessioni.
Immediati i risultati di una ricerca Nielsen, sotto la guida di Quello Che I Piatti Li Vuol Lavare Lui (questa battuta potrebbe essere stata pronunciata da Ezio Greggio, quindi è potenzialmente dannosa per le vostre sinaps). La ricerca guantoqualitativa della Nielsen ha evidenziato i motivi del repentino, trascinante, globale e glocale successo travolgente del nuovo Social Network, cioè il Bar: LEGGILI TUTTI SU ripubblica.net

L’OROSCOPO, imperdibile rubrica di Ripubblica.net, che (non è assolutamente detto lo farà mensilmente), vi consegnerà in mano le chiavi del vostro futuro (ma la macchinetta per la riproduzione delle medesime ha lasciato un pezzettino di metallo in più, la serratura non si apre, dovete tornare indietro dal ferramenta). Che voi abbiate un futuro, sia chiaro, non è assolutamente detto. Potreste lasciare questa terra da un momento con l’altro, per ritrovarvi alle Andimane.
Comunque, l’OROSCOPO di Ripubblica.net è un sistema per tenerla in piedi economicamente. Come dice la parola stessa, l’OROSCOPO ha per scopo l’oro e questo intendiamo fare: un sacco di grana (ma non dop o doc e nemmeno di Reggio Emilia: intendiamo il malloppo, non il formaggio). Vi mettiamo a disposizione un mago efebo con il turbante, esperto in tarocchi e taroccamenti (una memorabile battuta che fu pronunciata da Ezio Greggio): voi lo chiamate, il centralino sta alle Comore, spendete una cifra, vi diciamo delle falsità palesissime scritte alla sperindio in due minuti. Costo della chiamata: € 220 al primo scatto, mezzo deposito bancario vostro per i successivi dieci minuti, periodo in cui non sarete nemmeno arrivati ad ascoltare la Bilancia.
Per incoraggiarvi a telefonare al numero verde per nulla gratuito e simpaticamente truffaldino qui sottoriprodotto, abbiamo intenzione di trarvi in inganno anticipandovi gratuitamente l’oroscopo di questo mese. Regolatevi voi. Il turbante del mago è vero. Siamo in contatto diretto con il bennoto Do Nascimiento, che vi ringrazia tutti, dice di dirvi che ha passato un bel carnevale.

ARIETE
Mohammed Atta non è morto e presto entrerà nelle vostre vite. Non avrà cattive intenzioni, bensì solo un boeing che punta diritto contro l’appartamento per cui state pagando un oneroso mutuo da anni, dopo avere prodotto chilioni di carte e documenti, in tempo prima che chiudessero gli uffici e quindi in maniera diversa dal tipo che non ce l’ha fatta nel Lazio a presentare le liste del PDL – tizio che peraltro siete voi, sia che siate maschi sia che siate femmine, nel qual caso risaputamente siete svampite, vi piace mettere la gonna, amate i rossetti e volete assolutamente fare un figlio stremando i vostri compagni.
Per tutto il mese la salute è ottima, a parte la lebbra secca, che avanza regolarmente, senza darvi ulteriori preoccupazioni, visto che già avete quelle dei figli, i quali hanno deciso di uscire di casa (a 47 anni era ora), di cambiare nome in Markus e Zahira, e di arruolarsi con Moira Orfei e il suo circo, facendo outing e dicendovi in faccia che si amano da sempre.
E’ il momento ideale per pensare al trekking, non per farlo, visto che avete la gotta che vi gonfia le caviglie.
In ambito lavorativo, Giorgio Armani vi farà una proposta che non riguarda assolutamente il lavoro: non accettatela, perché siete già stati vittime di prolassi.
Economia alle stelle, nel senso che per vedere un euro dovete recarvi su Orione.
Per distrarvi e abbassare le quote di stress, vendetele al miglior offerente ed entrate nel mercato dei bond, celeberrima tratta di schiavi ministeriali pelati ma privi di vocali finali.
Fatevi un po’ i cazzi vostri, inoltre.

LEGGI LA VERSIONE INTEGRALE DELLO ZODIACO SU Ripubblica.net

Come chiunque sa (anche il guardiano notturno del garage di via Ripamonti, che ha un cane unto di olio per auto, indolente ma ferocissimo. Si chiama Nugnez, il cane.), a Milano sfilano le modelle su delle passerelle con dei vestiti cuciti da delle ditte che si chiamano stilisti. Ciò richiama molta pubblica attenzione: giornalisti, blogger, buyer, concorrenti. E una vasta comunità internazionale che ruota attorno a un perno fondamentale del sistema economico italiano.
In questi giorni, sto partecipando a molte sfilate, in qualità di inviato particolare (in quanto profano della materia) per una grande testata. Sono totalmente inesperto di questo universo parallelo. Oggi ho assistito a una sfilata e adesso cerco, in forma diaristica e sospesa, di comunicarvi spezzoni percettivi che non riesco a ridurre a unità organica. La cosa più bella che sia mai stata scritta circa modelle&passerelle sta nei Canti del caos di Antonio Moresco: queste sagome che esulano dal fenomeno umano vengono scartavetrate fino alle ossa, mentre incedono sotto i riflettori, cantando il proprio annullamento fisico, preparandosi a divenire sagome di aria morta nell’aria. In pratica, dovrei copiare la splendida prosa di quel Moresco, per concedere a chi sta leggendo una pallida idea che emuli quanto ho visto (o: non ho visto) e sentito, seduto su un cubo a bordo pista, mentre sfrecciavano avanti e indietro le medesime fisionomie. Qui, però, non si fa letteratura: vero?

Prima è successo ciò che è normale che accada.
In un luogo compressi, questi corpi femminili anodini o elettrizzati, composti in una lega metallica e poi siliconata quasi, vengono allineati davanti a specchi lucenti, attraggono rifacitori che pittano, ombreggiano, incidono i volti. Larghissimi zigomi siberiani, ucraini, ossature facciali abnormi e larghissime, il cranio slavo eccelso e ricoperto di gomma grassa ed epidermide plasticata, resa opaca dal trucco.
Qui sta il trucco.
Dentro un enorme Trucco, che è il mercato, sta un trucco, che è l’ostensione rituale e bistagionale di corpi vestiti in maniera esotica, e dentro quel trucco i corpi e le facce sono truccati. Chi trucca sono professionisti a volte indistinguibili dai corpi che truccano. Omosessuali di colore che ridono forzosamente, controllandosi nello specchio, scrutando la dentina (se per caso non sia eccessiva). Ex modelle o fallite tali che si occupano della cura delle mani. Le mani: affusolatissimi arti che farebbero gridare alla mutazione genetica in corso, se non fossero armi morbide, artigliate e che artigliano la stoffa dei sogni. Molti a scolpire le capigliature, vagamente tirolesi. Un capocoiffeur abbigliato da contadino canadese o cool hunter anni Novanta. Gli anni Novanta premono ovunque: poi è giunta la Crisi e la percezione generalizzata è un tremito che scuote vibratile l’aria, la preoccupazione dei giornalisti per la presenza dei blogger e di voraci piranha giovanissimi, pronti a trasformare il Mercato in assenza di modelli di Mercato.

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Per il momento è satira, ma non solo. Ciò che ci sta dietro è un sentimento della vita. La Ripubblica è la nuova iniziativa, firmata da SIRIS Media Factory, organizzata dal Miserabile Scrittore, che sta arruolando un esercito di amici che per lui sono supereroi.
Salveremo l’umanità? No.
Faremo ridere? In un solo senso.
Stermineremo la sottocultura bimbominkia? Forse, prima di esserne travolti.
E’ una parodia del sito più consultato di Italia, cioè repubblica.it? Sì e no: non si può escludere Libero a priori.
Quando poi decolla la parte seria, ci si confronta un po’ con tutti.
Avanti, miei prodi, purché non siate Romano!
[Ah: essa iniziativa editoriale si trova connessa ovunque: c'è un canale YouTube, sta su Facebook, su Twitter, su FriendFeed].
Intanto, ecco il primo videoeditoriale: qui.

WM1

Sì, lo so, eravate venuti per sentire parlare di Altai, ed eravate pure in tanti. Eravate usciti di casa dicendo: “Vado al Buridda, c’è la presentazione di un libro, pare sia un autore cinese”. E invece nisba. Sì, mi scuso se non siete riusciti a farmi la domanda su come facciamo a scrivere in quattro, e se è sfumata la dedica sulla copia del libro per il cugino che compie gli anni o la sorella che si laurea. You can’t always get what you want.
Una cosa, però, non potete negarla: con Wu Ming non ci si annoia mai. Una serata interessante, di cui parlare nei prossimi giorni, a metà tra una soirée futurista e uno psicodramma appena appena screziato di politica. Un happening. Vi pare poco?
Per chi non c’era, ma anche per chi c’era e non ha capito che minchia sia successo:
la presentazione di Altai non si è potuta fare. L’incontro di qualche ora prima su copyleft e scrittura collettiva si è svolto senza problemi, ma la presentazione no, quella si è trasformata in un altro genere di evento (uno spin-off della fiction su Basaglia) quando alcuni… diciamo rivoluzionari si sono presentati en masse – a occhio e croce una decina – per boicottarla e regolare presunti conti con Wu Ming, tute bianche e chi più ne ha più ne metta. Conti i più antichi dei quali risalgono a poco prima del G8 di Genova, e i più recenti al 2004. In quell’anno, passato alla storia soprattutto per la vittoria di Mikhail Saakashvili alle elezioni presidenziali in Georgia, certi ultra-radicali non apprezzarono una criptica presa per i fondelli infilata in una nostra opera, nostra leggiadra risposta a due kilometrici articoli pieni di insulti e calunnie nei nostri confronti.
Va spiegata una cosa: noi siamo convinti che certi nostri detrattori cronici siano in realtà nostri inconsapevoli fan, dal momento che i loro attacchi e le loro invettive rivelano un’attenzione maniacale e certosina per il nostro lavoro. Seguono ogni nostra mossa, citano brani di testi oscuri ai più, si tuffano nei meandri della nostra produzione con un piacere e una jouissance di cui, nondimeno, rimangono ignari. Odiandoci, o credendo di odiarci, dedicano a noi e a quello che scriviamo ore e ore del loro tempo.
In questo ricordano l’unità dei CC che in Lavorare con lentezza ha il compito di ascoltare tutto il giorno Radio Alice, prendendo appunti anche sulle cose più insignificanti. Ecco perché, celiando, in quella sceneggiatura chiamammo il comandante dell’unità col nome dell’autore di quei lunghissimi articoli anti-Wu Ming (articoli zeppi di falsità e accuse bizzarre e campate in aria, come quella riguardante un mio presunto passato neo-nazista). Allegoria for dummies: noi siamo Radio Alice, voi passate il vostro tempo ad ascoltarci. Una burla inserita en passant , di cui peraltro non si accorse (non poteva accorgersi) quasi nessuno.

A distanza di sei anni, però, l’individuo in questione si è presentato al Buridda con una squadra di iracondi spalleggiatori, per vendicare l’onore leso. L’onore leso, curiosamente, sarebbe il suo. Loro calunniano, tu gli fai un pernacchione, loro fanno gli offesi. Mah.
Il bello è che dal 2004 a oggi siamo venuti a Genova altre due volte, e la cosa non sembrava avere sconvolto nessuno. Vallo a capire, come funzionano certe cose. Si sa solo che accadono, e per uno scrittore che va in giro a incontrare i lettori è parte del “rischio d’impresa”. Difatti, non è che la cosa mi abbia turbato granché. Ho visto di peggio. Ciò che più ha sorpreso i miei amici, forse più dell’aggressione stessa, è stato il mio “momento zen”, di distaccata atarassia, mentre un improvvisato servizio d’ordine respingeva gli assalti al palco di quelli che, bontà loro, me volevano mena’. Sì, perché han detto che la cosa si sarebbe risolta con la lettura dal palco di un comunicato (“per cavarsi subito il dente”), poi invece hanno scatenato una rissa (a panzate, più che altro). Yawn.

Vista l’impossibilità di far partire la serata, e mentre la gara di urla e spintoni faceva allontanare il pubblico alla spicciolata, alcuni del centro sociale hanno deciso che era meglio portarmi in albergo. Uscita sul retro con tanto di (improbabilissime) bodyguards, salto in macchina, via. Vai avanti tu che a me viene da ridere. Se indietreggio, fucilatemi. Con quella faccia un po’ cosììì, quell’espressione un po’ cosìììì, che avete voi quando io vengo a Genova…
E comunque, tutto fa brodo. E’ andata bene anche così.

Ad ogni modo, chi non ha potuto vedersi la presentazione di Altai, può “consolarsi” in altra maniera: qui c’è l’mp3, on line da pochi giorni, dell’incontro con gli studenti della Statale di Milano, avvenuto il 3 febbraio scorso. Incontro peculiare, molto diverso da quello di Bergamo messo a disposizione la settimana scorsa. Una gragnuola di domande, voci prevalentemente femminili, questioni spinose, insomma, vale la pena.
Qui invece c’è una lunga intervista rilasciata ad Antonio Prudenzano di affaritaliani.it. Anche in questo caso, roba densa, e pure qualche sassolino cavato dagli anfibi :-)

Quanto ai contestatori di iersera, che dire ancora? Sono anch’essi “fratelli umani”. A loro va comunque il mio saluto.
Che, tanto per non cambiare, è sempre la stessa pernacchia di un tempo. Le buone abitudini non vanno scartate. Ciao.

Basterà aspettare Marzo 2010 quando tornerà in libreria Assalto a un tempo devastato e vile – Versione 3.0, libro cult di Giuseppe Genna, in un’edizione rivista, ampliata e arricchita di 150 nuove pagine che l’autore ha scritto di recente (a destra la copertina). Di questo e del sondaggio parliamo con gli amici di Minimum Fax.

Riassunto delle puntate precedenti: lo scrittore Giuseppe Genna lancia in rete un sondaggio per chiedere ai suoi lettori con quale editore preferirebbero che pubblicasse il suo prossimo libro. In lizza ci sono Einaudi, Guanda, Longanesi, Feltrinelli, Bompiani, Rizzoli, Marsilio, Baldini Castoldi Dalai, minimum fax, Un editore grosso per certi romanzi, un editore piccolo per altri. Al momento gli oltre 800 voti (a 1000 si chiude) hanno assegnato la vittoria all’editore romano Minimum Fax con quasi il 40% delle preferenze. E allora abbiamo chiesto agli amici di Minimum Fax (ringraziamo l’ufficio stampa Alessandro Grazioli) cosa ne pensavano di questa inizativa del Miserabile Giuseppe Genna.
Precisiamo che la scelta di pubblicare di nuovo Assalto a un tempo devastato e vile è avvenuta in tempi precedenti al sondaggio ma siamo contenti che in qualche modo per uno strano gioco del destino le preghiere dei lettori siano state esaudite.

Come avete accolto in minimum fax l’iniziativa di Giuseppe Genna?

Con curiosità. L’idea è talmente originale – e trattandosi di Genna non poteva essere altrimenti – che la nostra prima reazione è stata di assoluto stupore. Chiaramente seguiamo il sondaggio con lo stesso sguardo divertito che credo abbia Giuseppe.

Terrete in considerazione il risultato del sondaggio?

Ne terremo conto in termini di soddisfazione nel caso, come pare si vada profilando, i lettori indicassero Minimum fax. I rapporti tra un autore e un editore non si basano sui sondaggi. Il parere dei lettori e le indicazione che ne vengono sono importanti e vanno tenuti in considerazione, ma sarebbe riduttivo pensare che un legame così importante e intenso come quello editoriale possa determinarsi con un sondaggio. Minimum fax e Giuseppe Genna hanno già un legame forte. Ed è su questa base che continuiamo a costruire.

Iniziative come questa se la possono permettere in pochi in Italia?

Certo è che Giuseppe Genna è uno scrittore che ha un legame particolarissimo e fecondo con la rete e i suoi lettori attraverso la rete. Se uno scrittore sa rendersi accessibile come fa Genna, il dialogo che costruisce con i lettori lo mette senz’altro in condizione di lanciare iniziative come questa. Non tutti scelgono questa strada. Non è un bene e non è male. E’ questione di sensibilità personale.

Questo tipo di sondaggi online potrebbe essere utilizzato per orientare verso i gusti dei lettori la linea editoriale di una casa editrice? Esempio: miminum potrebbe chiedere: chi vorreste che pubblicassimo?

Se lo facessimo sarebbe nello stesso spirito con cui Genna ha lanciato il suo sondaggio, mescolando curiosità e voglia di scambiare idee coi proprio lettori. Minimum fax è stato il primo editore ad avere un forum sul proprio sito. Siamo sempre stati attenti ai suggerimenti che sono venuti dai lettori. Ma non è con i sondaggi e i gruppi di discussione che si può determinare una linea editoriale e le scelte relative.

L’ebook renderà l’autore più libero in futuro?

Sull’ebook molto è stato detto e molto si dirà. Noi possiamo dire che stiamo studiando bene e con attenzione cosa ne potrà venire.